Строительство, заказать строительство кровли в Челябинске и пригороде.
Вы находитесь здесь: Главная > Всё самое интересное > ДР Бойщика

ДР Бойщика

Чинно-благородно мы схватили колья и ломы:Так сорвало нашу крышу от водяры, пацаны!! Вдумчивый читатель глядя на эпиграф ужу заподозрил, что произошло что-то неладное.

И я не могу не подтвердить, что это действительно так. Но не будем забегать вперед, начну повествование по порядку. Еше до дня празднества мы со Згой обсуждали, что будем дарить юбиляру. Диалог выглядел как-то так:— Может, пиздатого пива?— А может, виски?— Или коньяка?— Блядь, в том году абсент подарили. Помнишь, чем это кончилось? Я не очень! Что мы все одно бухло дарим!! А вечером я от Манзги ловлю SMS: Я придумал, что дарить!! Фляжку!. На моё резонное замечание, что это опять про бухло, он сказал, что фляжку хотя бы не выжрешь. Хули, с эти не поспоришь — купили фляжку. Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на двоих и один коктейль Полторашка (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%, 32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах паленой спиртяры, которым несет от Полторашки. По дороге от ст. м. Комсомольская до ст. м. Коньково мы и разогнались. Пришли к нему и стали ебошить водяру (Абсолют, ням-ням), запивая её пивом (Крушовице, тоже ням-ням), ибо больше запивки не было. И какой-то мы такой взяли резвый темп, что минут через 15 я уже был в жопень. Полную. Паша потом рассказывал, что я вошел в комнату, обвел всех мутным взглядом и, увидев Стасика, стал ему орать: Стас, бля, пошли водку хуярить, мы на ДР пришли или хули??.

Потом вернулся в комнату, рухнул на кресло и ни с того, ни сего принялся рассказывать про него [Пашу] рассказывать истории.

Рассказывал долго, причем Паша говорит, что очень классно: все сидели и действительно внимательно слушали. Потом я поссал с балкона, и уебался на кровать. И тут сучья Полторашка нанесла свой коварный ответный удар: я захотел блевать. Я начал звать Бойщика, чтобы он принес таз. Но Бойщик меня не услышал, так как ебошил водяру на кухне. Тогда я понял, что блевать, к сожалению, придется на пол и свесился с кровати. Я увидел ковер, и это мне не понравилось. Тогда я неимоверным усилием достал мобильник, позвонил Бойщику и попросил тазик с доставкой. Бойщик оперативно приебал с кухни и все, как тогда казалось, обошлось. Дальнейшее я помню совсем плохо. Один момент более-менее запомнился. Я в очередной раз сблевал в таз и забрался на кровать, где, кстати, уже лежали Манзга и Кислый — он был совсем плох, даже не шевелился. В этот момент в комнату вошел какой-то таинственный ночной гость. Я лежал к двери жопой, так что мог только слышать, но не видеть. Раздался какой-то глухой стук, гость пробормотал себе под нос блядь и вышел. А минут через 15 (по моим биологическим часам, разумеется) вошел Бойщик и я услышал долгое и протяжное Бля-а-а-а-а-адь!!!! Еба-а-а-а-а-а-ать!!!. Решив, что произошло что-то забавное, я все-таки решиля перевернуться, и моё чутье меня не подвело: на полу лежал перевернутый таз, а вся блевота, соответственно, лежала на ковре. Кстати, ни Зга, ни Кислый, на этот вопль не отреагировали. Дальше я отрубился уже окончательно и врубился только в самый интересный момент. Но про него я, боюсь, придется рассказать завтра: сейчас я уже устал печатать.

Комментарии закрыты.

Реферат по физкультуре на тему Волейбол | Смотрим: https://novostip.ru/